... Nós ...

O que somos nós? Será que alguém sabe responder? Mesmo? De uma forma que se perceba, que se entenda, que se sinta…

Sempre à procura. Sempre a tentar encontar. Sempre a desejar. Sempre…. Sempre…
Sempre à procura do nós…

Do quê?? Porquê?? Para quê??

Existe alguém que saiba explicar??

Todas estas perguntas até poderiam começar a ter uma frase de resposta se o primeiro ponto já estivesse respondido… e qual é? Quem sou Eu?

Aí já faria sentido (talvez) começar a responder a todas essas questões ou então a procurar relatos de outras pessoas, já que todos nós somos diferentes e teremos a nossa própria história.

Ou será que não faz sentido o tal primeiro ponto já estar respondido pois se nós cá em baixo, na Terra, estamos acompanhados ou seja, existem biliões de pessoas é sinal que essa descoberta não se fará sozinho…

Ou será uma mistura das duas coisas… que é sempre o mais certo pois o mais dificil é sempre o equilibrar…. o famoso harmonizar.

Então neste caso teremos três tipos de pessoas:

- As que já sabem quem é o Eu e fizeram-no sozinhas
- As que já sabem quem é o Eu e fizeram-no a dois… ou seja, com o Nós
- As que não sabem quem é o Eu

… Espera!!!!... ainda há mais

- As que não sabem quem é o Eu têm um Nós e pensam que são o Nós
- As que não sabem quem é o Eu têm um Nós e sabem que não são o Nós
- As que não sabem quem é o Eu e não sabem quem é o Nós

Porra! É só variedade e decerto daqui a pouco vou-me lembrar de mais!

Para não tornar as coisas tão lineares como isso pois se nós somos levados pelo vento da Vida e as escolhas e decisões que tomamos são como a direcção que ele toma então… a qualquer altura tudo pode mudar…

Dessa forma eu posso ser todas aqueles tipos definidos acima como posso não ser nenhum (pois existirão muito mais sub-tipos que a minha cabecinha não está a atingir neste momento… lol…)

No fundo eu já fui todos eles pois de alguma forma se não os conhecesse não poderia falar deles… certo? Ou agora fui muito à frente?....

(À parte)Por falar em muito à frente… isso traz-me à memória umas conversas muito agradáveis… lol..

Lembrei-me de outro tipo!

- As que já sabem quem é o Eu e fizeram-no sozinhas e não querem o Nós!!!

Será que se pode falar em “já sabem quem é o Eu”, será que essa não é das tais descobertas que fazem sentido durante toda a Vida… que vão dar o sentido da Vida… da nossa Vida… da Minha Vida???????????........... Será?????????.........

Nós fazemos escolhas para descobrir quem é o Eu ou escolhemos pois já sabemos? Ou será que sabemos um bocadinho e depois fazemos escolhas para descobrir mais um pouco…

Se a Vida é movimento, se nada na Natureza está parado então esta descoberta vai implicar acção e acções da minha parte… vai implicar escolhas… e à medida que vão acontecendo as consequências das minhas escolhas vou descobrindo se o resultado confere ou não comigo… e aí resolvo se desejo a fazer a mesma escolha novamente ou decido que não será o melhor para mim… será isso o famoso erro que leva à aprendizagem??...

Sei que existem formas mais subtis de termos orientações, de uma forma e visão muito mais acima da nossa… e sinto também que lá em cima, na nuvem, combinamos que também iriamos experienciar novas coisas… novas escolhas… aumentar a nossa caixinha de recursos…

Pois se eu ando sempre no caminho certo como é que eu sei qual é o errado?....

Se a Vida é movimento então eu também vou exercer esse movimento…. Vou para um lado e vou para o outro… a amplitude desse movimento é que pode ser grande ou pequena… mas e se a vida me quiser levar para o lado oposto… e esse lado oposto não for o oposto ao meu caminho mais sim fizer parte dele…. Caraças!…. Estas são dúvidas que tenho…

O que desejo é conseguir fazer esse movimento caso me esteja a ser pedido… caso seja o melhor para mim… caso a Vida me coloque a escolha e eu consiga senti-la de uma forma inequívoca mesmo que isso implique só Eu saber que é assim…….. caso isso implique que naquele momento deixe de haver o Nós…

Mas como pode haver Nós se eu já tenho alguma consciência do que é o Eu e não a seguir… se não for verdadeira comigo própria então esse Nós… não existe!... ou será que existe mas numa dimensão que eu já não deveria pertencer… pois não faz mais sentido…

Esse Nós que vai ser partido por eu seguir o Eu já estava na fase final da vida dele ou agora é que realmente vai começar… ou vai recomeçar?...

Ou será que existirá o Nós com a mesma pessoa mas de uma forma diferente pois um dos Eus está diferente… será que o outro também ficará diferente…

…Eu acredito que nada fica igual… eu é que posso escolher agir exactamente da mesma forma…

Quando tinha 17 ou 18 anos (acho eu), estava apaixonadissíma, e estava nos dias de extrema melancolia em que olhava para a rua e jardim da janela do meu quarto e tudo parecia frio… sem sentido… em câmara lenta… mas de uma forma… estilo… ruas de Londres à noite sec. XIV, com muito nevoeiro, onde se ouvem os pingos da chuva e se cheira a infelicidade e pobreza de espírito no ar…. (descrição um pouco triste… lol…) escrevi um texto (ainda o hei-de publicar aqui… quando o encontrar novamente) sobre o Nós…

Falava sobre o facto de existirem dois Eus… e quando eles se juntavam deixavam de existir… passava a existir umas nova “coisa” mas que não sabia definir o que era pois não tinha qualquer semelhança com o que os Eus eram antes da fusão…

Olhando para trás sei que escrevi isso com revolta pois estava naquela fase de estamos separados mas estamos juntos…. Não namoro contigo mas é contigo que quero casar… sim!!!! Aquela era a paixão onde falava de casamento……. Lol…….. tudo tão intenso, tudo tão vivido ao extremo…. Tudo tão tragédia romântica….

Voltando à revolta, acho que nessa altura eu queria essa fusão eu iria abdicar do Eu… e por isso é que não deu resultado por isso é que nunca dá resultado…. Lol… tudo de uma forma mais inconsciente… eu procurava “O Estado”… o Êxtase!!!!.... aquele momento em que realmente deixa de existir tempo e espaço…….. os Segundos de Eternidade…..

Não será isto que todos procuramos… os famosos e maravilhosos… Segundos de Eternidade…… no Nós….

Será que a descoberta é também no Eu… os Segundos de Eternidade… sempre de uma forma diferente para depois com o Nós….. serem os verdadeiros Segundos de Eternidade……

Sinto que quanto mais vivo mais quero viver…. Sentir…. Descobrir…. Experienciar!!!!...

…… Eu e…… Nós……

Desejos para a Vida

... desejo vida ...
... desejo emoção ...
... desejo amor ...
... desejo romance ...
... desejo paixão ...
... desejo bons beijos ... longos ...
... desejo boa música ...
... desejo "aquele" toque ...
... desejo "aquele" olhar ...
... desejo cumplicidade ...
... desejo carinho ...
... desejo que o tempo se perca na união de dois corpos ...
... desejo o sorriso da alma ...
... desejo a felicidade da alma ...
... desejo a minha luz ...
... desejo o meu caminho ...
... desejo coragem ...
... desejo sol ...
... desejo o som da chuva ...
... desejo comoção ...
... desejo tranquilidade ...
... desejo paz interior ...
... desejo sempre mais um dia ...
... desejo ser eu ...
... desejo a descoberta do eu ...
... desejo a dor do ar fresco a entrar pelas narinas a dentro ...
... desejo aprender ...
... desejo errar ...
... desejo rir ...
... desejo ser leve ...
... desejo pertencer ao ritmo da vida ...
... desejo fluir ...
... desejo o mar ...
... desejo a água ...
... desejo meditar ...
... desejo encontrar-me ...
... desejo perder-me ...
... desejo que me encontres ...
... desejo entregar-me de olhos fechados ...
... desejo entregar-me de braços abertos ...
... desejo entregar-me de coração aberto ...
... desejo chorar a dor ...
... desejo transformar a dor ...
... desejo a consciência ...
... desejo a evolução ...
... desejo o crescimento emocional ...
... desejo a minha alma ...
... desejo o melhor para mim ...
... desejo escolher ...
... desejo sentir-me amada ...
... desejo sentir-me sexy ...
... desejo sentir-me sensual ...
... desejo o charme ...
... desejo ser mulher ...
... desejo um bom vinho ...
... desejo uma lareira ...
... desejo uma boa companhia ...
... desejo desejar ...
... desejo-te ...

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Lá estava ela a olhar para aquele rapaz com desdém, não sabia porquê mas todas as suas expressões eram tão conhecidas e claro sempre a pensar que tinha que ignorar.

A vida prega partidas e como chuva que bate sempre na mesma pedra e começa a desfazê-la lentamente, era assim a presença dele na vida dela.

Ela bem queria que as aparições fossem menores para a sua cabeça não começar logo a trabalhar como uma locomutiva que queima carvão ao ritmo de uma avalanche...

O sorriso fácil começa a ganhar piada e a boa disposição começa a ganhar espaço e ela cheia de resistência começa a tentar baixar as defesas mas entra em morte cerebral... só sai mer#@&...

"Sim, só tenho jeito com quem já conheço!" - pensa ela.

Até lá é sempre uma batalha e o sentimento de exposição é tão grande que paralisa. Antigamente usava o humor e de forma indecente para ganhar espaço... acabava por ficar exposta e de uma forma tão má pois as pessoas não a viam como ela era mas como ela se mostrava ser.

Para manter essa máscara ficava em situações agressivas pois a energia que usava para se "impor", "ganhar raizes" era tão fora dela que a agressividade que recebia era de tal ordem que para "sobreviver" reagia... logo não parava a escalada de violência que ela se sujeitava e exercia...

Passar por esta nova experiência de não ter nada que dizer... ou melhor não conseguir dizer absolutamente nada. A rejeição que sente é tão grande, completamente desenquadrada no ambiente.

O assustador nesta história não é ela estar a passar por isso mas sim aperceber-se que SEMPRE sentiu isso e que andou a adiar... adiar... adiar... o enfrentar do que lhe provoca dor.

O de sentir que não pertence aqui. O vazio imenso dentro dela.

Ao ver aquele rapaz ela sente exactamente o mesmo que sentiu com a sua primeira paixão, toda a insegurança a vir ao de cima.

Agora ela sabe disso e promete a si própria que vai tentar não mostrar o que não é e que vai tentar passar pelo desconforto que ela sente.

Não conseguir entregar-se ao desconhecido, não conseguir dar o mergulho de olhos fechados e de coração aberto... estando sensível a todas as sensações, a todos os toques, a todos os beijos...

Estar sensível a ela, e entregar-se pela primeira vez... realmente... entregar-se à Vida.

Ao vê-lo, a dor vem toda ao de cima e o coração fica apertado e no fundo ela recorda-se que ainda não fez o que a sua Alma desde sempre lhe pediu... "-Experimenta... não penses... se for para chorar chora!... mas depois no fim, no final de toda essa libertação... ao ver-me vais sentir o quanto cresceste em luz com tudo isso. O quanto estou orgulhosa de ti por te fragilizares pois só assim é que chegas cada vez mais perto de mim."

Neste momento, o que ela vai fazer... eu não sei... e desejo que ela também não.

Desta forma ela vai tentar aprender alguma coisa diferente pois vai tentar agir de forma diferente... desta vez em conformidade com o que ela sente. E isso sim é algo muito diferente do que ela não realidade fazia.

Quanto a ele e ela, vou ficar atenta a todas a suas movimentações e desejando sempre o que é melhor para ela. Que cada nova experiência seja optimizada e que se traduza numa nova aprendizagem.


... Eu ...

mergulho nº8 / 2 01nov09

Hoje fui mergulhar também para a baleeira de fora.

Comeci o André e o Rui Nunes, instrutores também da TopSub. O André é brasileiro, simpático e também me deu umas dicas sobre o fato de mergulho. Realmente é uma questão pessoal pois ele estava a usar um fato húmido 7mm e disse que não havia nada melhor...

Tenho que perguntar à minha essência o que ela deseja pois os outros têm uns zippers que são mto funcionais mas ter frio também é chunga...

Os meus buddies foram o Hector (como no filme Troia) e o Ricardo, para o Hector era o mergulho vinte e tal e para o Ricardo era o primeiro certificado... foi muito fixe, foram bons buddies.

Eramos muitos a mergulhar e fomos (tentamos ir em formação) 1, 3, 2, 2 sim mmo muita gente... realmente não se consegue estar atenta a toda a gente e como a visibilidade era praí de 4,5 metros eles deixaram de nos ver e no caminho de volta não viemos em formação.

É engraçado como a realidade funciona... o briefing foi fixe, falou-se de tudo... não posso esquecer... fala-se sempre de tudo...

Hoje correu mto melhor o vestir o fato, ele estava seco e deslizei bem, penso que também tem haver o facto de estar mais magra e este facto ser diferente dos do curso.

Quanto ao mergulho as horas de ínicio e final ainda são um problema pois não tenho o meu computador de mergulho, como ao alugar o material para a sáida o profundímetro vem junto, o que é mmo necessário é depois comprar uma bússula.

Vi um polvo gigante debaixo de uma rocha, e 2 polvos super camuflados o último só consegui ver que era um polvo porque estava a respirar... fantástico... tenho que comprar o livro para depois saber onde procurá-los com mais atenção!!

Fui com 4kg de lastro e acho que a minha flutuabilidade não esteve má... senti hoje pela primeira vez a corrente... muito engraçado a forma com vamos quase sem esforço.

Tenho que aprender mais sobre corrente e como ela funciona...

Vi também uma estrela do mar vermelha e 2 chocos, desta vez mais pequenos que no mergulho do curso, muito camuflados tb...

Vários peixinhos que ainda não sei os nomes... tenho mesmo que comprar o livro sobre a vida marinha desta zona...

Claro que amei, amei, amei... mesmo que fosse só para ver o deserto como diz o Fernando... o importante é estar... debaixo de água... a respirar!!!!

Amei, Amei, Amei...

Assumir Responsabilidades

Pois é, cada dia que passa mais perto estou de assumir mais responsabilidades. Sim, é verdade tenho medo.

Olho para o meu passado e apercebo-me que um dos vários motivos pelos quais não comecei a trabalhar mais cedo era pelo medo de assumir responsabilidades... parece uma contradição mas não é.

Era como se o medo fosse tão grande que nem começava... nem tentava... e acomodava-me a vida que ia levando pois criar algo de novo, não acontecia...

Compreendo os meus irmãos pois sinto o que eles sentem e não vale a pena gritar e gritar para que eles sejam isto ou aquilo... nem eles sabem quem são...

Agora estou a entrar numa outra fase de responsabilização da minha vida... já senti que tenho que assumir mais de metade da prestação da casa. Os meus pais.... os meus pais estão sempre a fazer alguma coisa por nós... sempre! Não dá para descrever o que eles fazem e tentam fazer baseados nas suas convicções para nos ajudar...

Neste momento pagam-me as portagens, tudo que é relacionado com a burocracia do carro (Novo) e a casa.

Cada vez mais chega a hora de me ir tornando mais independente um bocadinho... para mim é assustador e ao mesmo tempo anseio verdadeiramente...

Gostava de poder dar aos meus pais... verdadeiramente...

Sinto que a vida cuidará de mim, e sinto essa necessidade de dar mais um passinho...

Esta sou eu também...

... com que olhos eu vi a paixão ...

Descobrir que o motivo principal pelo qual me apaixono... não a parte da atracção e desejo, não a parte da cumplicidade imediata e daquele iman que sempre me fez ir atrás de algo que eu achava que era mais forte do que eu.

Segurança? Sim, mas muito além da segurança material. Sensação de segurança! Alguém com personalidade, com sentido de humor e com aquele porte inconsciente de que me iria proteger caso alguém me fizesse mal. Sim! A famosa personagem parental, que é verdade.

Em criança tantos momentos vivi onde só me apetecia gritar "- PAI!" para me sentir protegida, e que ele viria do nada e me iria segurar, agarrar e com aquela voz grossa e firme onde só dá para sentir o seu amor por mim perguntaria "- Quem te fez mal minha filha?"

Essa carência que transportamos durante toda a nossa vida... essa carência fica cá dentro eternamente... e todas as oportunidades que temos parece que de alguma forma desperdiçamos pois não estamos em contacto com o realmente nos faz ter mais inclinação para uma ou outra coisa.

Quando olhamos para alguém que por vários motivos está neste momento na nossa vida... é pelos olhos daquela criança que ainda está a chamar pelo pai, à espera que ele apareça e a salve de situações em que às vezes ela equaciona se foi culpa dela...

... Não estamos à espera do cavaleiro num cavalo branco mas sim do verdadeiro Pai... e de todo o seu amor...

Admitir isso é admitir essa dor dentro de mim... que é verdade...

... descobrir que procuro alguém que eu acho que me vai proteger, que me vai compreender, que vai ser meu amigo, e que o seu abraço transmita a sensação de que sou a pessoa mais importante do mundo... que ele vai estar lá para mim...

... isso não existe... por isso é que o nosso Pai "falhou", não esteve lá em todos esses momentos de grande "desprotecção", não percebeu que estavamos magoadas, feridas, à procura daquela palavra que enquadrasse tudo o que estava a acontecer connosco e desse o seu conselho... sábio...

Questão: Porque é que isso não existe?

Porque o nosso Pai... é humano. Sim é humano, e acima de tudo é só UM! Quantas crianças desprotegidas existem dentro de nós... milhares.... SIM... MILHARES! Um Pai de cá de baixo não dá conta de tanto colinho e palavras de reconforto e responsabilidade... é preciso algo maior, mais forte...

... que faça enquadrar tudo, e que vá apaziguando todas essas dores... para que os olhos que observam aquela pessoa que está à nossa frente... sejam os meus olhos...

... sejam os olhos da minha Alma...


... Eu ...


13 Outubro 09... casota

... não percebo ... o que será que aconteceu...

"-Não percebo! Porque é que ele está a agir assim, o que aconteceu?..." tenta ela perceber para não ir de encontro à dor que sente no peito.

"-Sou eu outra vez, já disse ou fiz algo de errado, será que pareço uma cola, para tar a levar com este tratamento de gelo..." tenta novamente arranjar uma explicação quando todos nós sabemos... não há explicação possível...

A dor que todos já sentimos e tentamos abafar de alguma forma, já vem desde a infância quando as nossas amigas preferiram outras coleguinhas para brincar e deixaram de "gostar de nós".

A dor que se sente como um ínicio de ataque cardíaco, que invade o peito de tal forma que até o respirar é doloroso... sim! é assim que ela se sente... mais uma vez...

Sem perceber o que se passa entrega-se ao choro, para que a dor lentamente diminuia e que as imagens que são desde sempre, comecem a ficar mais claras e por fim desapareçam suavemente... ficando um pouco mais pacíficada interiormente...

Desde sempre, desde sempre, desde que se lembra... ela já cá estava... e de vez em quando é reanimada do nada... vai dos 0 aos 100 em menos de um segundo... sim aquela dor que passamos a vida a tentar abafar e que a vida não deixa e faz questão de nos mostrar o quanto nos enganamos.

O problema não é ele, não foi o outro e não será o próximo... o problema é ela...

Qual é o único ponto comum em todas as histórias que ela conta às amigas... dificil?... ela!

Não consegue colocar-se em causa e tentar investigar, rever o que se passa com ela para ter tanta necessidade daquela atenção... o que é que lhe falta? onde poderá buscar isso? o porquê dessa obcessão? onde começou? o que é que ela quer tapar com essa atenção dele? a quem é que ela tenta enganar?...

No entanto se ouvirmos as conversas dela:
"- Ele disse até amanhã de uma forma especial... parecia mágico... Ai..."

Só apetece dizer ACORDA!!! Ele falou normal, e disse "Até amanhã" pois já não queria estar mais HOJE contigo... será que dá para perceber ou só com desenhos...

Algumas vezes parece que é só com porrada, pois é tal a resistência que só uma bofetada a faz voltar para a realidade.

Acham que ela aprendeu alguma coisa? Talvez sim, talvez não... mas só para ter a certeza é só ouvir novamente a conversa com as amigas...

"-Agora é que vai ser. Este é diferente! É tão fofo, ele tocou-me na mão e quando eu tive medo ele estava lá... E o sorriso, já falei dele? Não? E as mãos... tão lindas, esculpidas de forma perfeita... e os braços? Tão fortes... vão agarrar-me e segurar tão firmemente... até faltar o ar!!!! Aí, acho que estou apaixonada"

I rest my case...

... Eu ...


11 Outubro 09 ... casota